Sacando lo positivo...

No quería cerrar este capítulo de mí vida sumida entre tantas cosas malas.
Sí, esto es una puñertera montaña rusa y todavía a momentos me siento enfadada con el mundo, con los médicos, con el destino... con TODO.
Pero como se suele decir, hay que sacar a flote las cosas positivas, esas que te ayudan en algunos momentos.

Y a día de hoy puedo decir:

- De momento mi endometriosis no está (aunque sí sus estragos) lo que significa que no tengo que soportar aquellos dolores tan espantosos y tengo mejor calidad de vida.

- No tardaron demasiado tiempo en derivarnos a fertilidad.

- Nos tocó un ginecólogo que ojalá se multiplicase por cien mil.

- No nos hizo esperar con citas para todo, nos hizo todas las pruebas de golpe (FSH, AMH, Cariotipo, X-Frágil, seminograma...). Sé que otros dan veinte mil vueltas para ello.

- Nuestros gines, seguridad social y privado, se conocen y se nota que hay aprecio, te hace sentirte segura.

- La clínica de gine C no es de las que te ven como "dinero en potencia", hasta le ha costado cobrarnos algo jejeje.

- Tenemos unos ahorrillos que estaban destinados a cuando nuestro mini indio llegase, por suerte nos ha dado la posibilidad de "empezar" a ir por privado. En SS la lista de espera es de unos 20 meses y nosotros somos muy ansias.

- Todo esto nos ha llegado con el buen tiempo, que a mí el invierno me deprime bastante.

- Contamos con el apoyo de nuestras familias y amigos. Además esto te hace ver quien cuenta y sabe contar verdaderamente.

- Encuentro a mi querida #infertilpandy y en ella todo un grupo de apoyo, personas maravillosas llenas de empatía que no dudan en ofrecerte su ayuda ni un segundo. Como animales sociales que somos es muy importante el sentimiento de "pertenencia a un grupo social" y qué mejor que ellas que saben entenderme tan bien.

- Descubro la acupuntura para mi bienestar en general.

- He tomado verdaderamente conciencia sobre el tema y quizás algún día podré prestar mi ayuda a alguien en esta situación.

- Nuestro Mini Indio será es muy deseado y tendrá la certeza de ello venga como venga.

- Y aunque esto machaca físca, mental, económica y emocionalmente a la pareja, también une y saca a flote unos sentimientos que son muy difíciles de explicar. Y es que decirte que te quiero se me queda corto amor.

ACTUALIZO: el pasado viernes 26 de junio nos llegó la carta del Hospital de La Fe con citación para el 8 de julio. Fue mandado desde nuestro hospital de origen casi a finales de abril por lo que no han tardado mucho!!

Alguna cosita más se me quedará en el tintero, pero ya puedo decir que este primer capítulo de nuestras vidas, con sus cosas malas y las no malas, ya ha acabado pero que volveremos a la carga cuando cojamos el impulso suficiente.

To be continued... ;)

FIV Cancelada

Aunque creo que la mayoría que seguís este blog ya sabeís que hemos tenido que cancelar nuestra primera FIV...

Domingo 21 de junio, 3er y último control:

El fin de semana fue odioso para mí y eso que lo empecé con la actitud de disfrutarlo con calma y lo que mejor pudiese. Ya os dije a algunas en Twitter que eran fiestas en mi pueblo aunque este año ni el Indio ni yo participaríamos. Pues bien, nunca en mi vida había odiado tanto a la gente, todo el fin de semana preguntándome si estaba embarazada!!! Lo sé ni tienen culpa ni saben nada, lo sé es raro que no estuviésemos como siempre en las fiestas, lo sé me tendría que haber ido a la China por lo menos.
Domingo por la mañana fuimos a la clínica como habíamos quedado el jueves anterior con nuestro gine C. Al entrar ni nos sentamos, directamente al ajo.
Otra vez su cara lo dijo todo, tras medir mi folículo solitario desde varios ángulos empezó a negar con la cabeza... no sólo no había crecido sino que había incluso encogido, se había vuelto pocho, desinflado. Además mi endometrio no estaba nada preparado, medía unos 2 mm (si llega) cuando lo normal hubiese sido unos 7 u 8, es decir, aquel folículo no emitía estradiol a mi endometrio.
Nada que hacer, fin de la partida, game over.

Gine nos volvió a hablar de ovodonación porque de intentarlo otro ciclo ni hablar vista la respuesta de mi cuerpo. En su opinión sería tirar el dinero y castigar mi cuerpo con la medicación.

Yo ni quería mirar a mi Indio a la cara, sabía que esta vez se estaba rompiendo como nunca.
Y es que en el primer control yo ya me metí otro batacazo de los gigantes, intenté recuperarme y llevarlo lo mejor posible pero ya no tenía esa fe.
Él por el contrario, que es optimista a tope por naturaleza, de aquel día se quedó con "uno sólo nos hace falta" por eso la hostia de domingo fue más fuerte para él.

Dolor, mucho dolor, impotencia, rabia, desolación... no sé explicarlo ni quiero indagar sobre ello hoy, que ya me siento mejor.
Lo que sí sabíamos es que ahora tocaba llorarlo, gritarlo y masticarlo una vez más.
Ya no me paso todo el día como alma en pena llorando por los rincones porque sigo sin tener fuerzas para rendirme. Claro, poco a poco y si nos apetece volver a llorar, lloraremos, pero esta lucha sigue.
Todavía no tenemos nuestro siguiente plan decidido del todo aunque si que lo vamos vislumbrando mejor, todo esto ha sido muy rápido porque necesitábamos que así fuese pero ahora toca calma, sin prisa pero sin pausa.

Ya te dije una vez que te quería, sin saber cuándo llegarás, sin saber cómo llegarás. Pero ahora tengo algo muy claro LLEGARÁS y aquí te esperarán tus "papis en stand by"

Gracias a todas esas personas que cuentan y saben contar. Gracias una vez más a mis chicas de la #infertilpandy por mucho apoyo que me quieran dar nadie sabe entenderme como vosotras.

Semana de controles y más golpes

El viernes 12 de junio, hoy hace exactamente una semana, fuimos a nuestra clínica pues me había bajado la regla el día anterior y me tocaba hacerme eco para empezar con las inyecciones hormonales.
Gine nos dijo que se veían 3 folículos en un ovario y 1 dudoso en el otro. Nos indicó que empezábamos con los pinchis la noche siguiente, sábado 13 de junio y aquí os conté cómo fue y lo emocionados que estábamos.

Martes 16, después de 3 días inyectándome 300 UI de Bemfola y 75 de Menopur iríamos a nuestro primer control para ver cómo respondía a la medicación.
Ya sabíamos que debido a mi fallo ovárico prematuro y oculto iba a ser baja respondedora, es decir, la cantidad de folículos que tendría no superaría a los 3-4 y gine confiaba en ello. A ese primer control no fui demasiado nerviosa, sí expectante pero positiva y con calma y además esa misma tarde fui a mi cita con el Chino para mi sesión de acupuntura para entrar en modo zen.
Pero ese martes volvimos a salir de la clínica otra vez devastados.

Primer control, martes 16 de junio:
Mientras gine me hacía la eco yo no dejaba de mirar la pantalla y su cara simultáneamente, algo no iba bien, por fin lo soltó: solamente se veía un folículo, los otros habían desaparecido, puff se habían esfumado.
¿En serio esto puede pasar? pues sí y médicamente se conoce como "atresia folicular"
¿Me subirá la medicación? No, mi medicación ya es muy alta y no la puede subir.
¿Aparecerán más en los días próximos? Según gine es improbable, y si aparecen no serán válidos.
¿Seguimos o cancelamos? Nos dijo que en la SS ya nos hubiesen tirado para atrás (creo que sólo siguen con un mínimo de 3) pero que ahora era decisión nuestra y el Indio no se lo pensó le espetó un SÍ como una catedral.
Jueves volveríamos a control otra vez y sería el día decisivo, si nuestro único folículo también había desaparecido se nos cancelaría el tratamiento.
Llegamos a casa, no me lo podía creer, otra vez no, otro palo más.
Otra vez se apoderó de mí esa desolación, ese sentimiento de estar desahuciada, todo ese torrente negativo. Y es que quizás había sido una ingenua, al principio del TRA no estaba esperanzada pero van pasando los días, haces las paces con tu cuerpo, le hablas, te proyectas a tu útero y a tus ovarios, proyectas tus energías positivas, meditas, etc... y tus ilusiones, esas que no querías dejar salir al principio, te desbordan.
Desde el principio sabía que esto nos iba a costar mucho y era consciente de que iba a ser muy difícil que nuestra primera FIV saliese bien del todo, vamos con final feliz. Pero yo tenía esperanzas, deseaba con todas mis fuerzas que por lo menos llegásemos a la punción, que fecundara y volviese dentro de mí, aunque después no pudiese quedarse con nosotros, pero llegar hasta ahí sería una gran fuente de esperanzas y oportunidades para nosotros, podríamos seguir luchando. Otra vez sentía que me lo habían quitado todo.

Desde aquí quiero agradecer a las chicas de la #infertilpandy todo su apoyo, sus ánimos, su empatía y su comprensión. Todo esto sería más difícil para mí si no os hubiese encontrado. Especialmente dar las gracias a @DiarioInfertil, esa persona que no dudó ni un segundo en darme su número de teléfono, en contarme su historia con final feliz, en contarme casos de otras luchadoras en situaciones parecidas, en darme ánimos, esperanzas y un poco de luz para que no lo viese todo tan negro. De parte del Indio y mía, GRACIAS.
También a @OvoInesita, que yo soy muy ansias y necesito tener la sensación de tenerlo todo controlado. Gracias por aguantar mis neuras. Pasito a pasito, tranquila ;)

Segundo control, jueves 18 de junio:
Lo habíamos decidido, "prepárate para lo peor pero espera lo mejor"
Intentaba estar positiva pero, joder qué difícil cuando no paran de darte un palo tras otro!!
Seríamos realistas, igual ese era nuestro último día de nuestra primera FIV. Y sí, digo primera porque aunque nuestro gine ya nos hablase más en serio de la opción de ir por ovodonación, de que no se apueste ni un duro por mí, por mis óvulos, yo lo tenía más claro "no tengo fuerzas para rendirme ahora". Si esta vez no sale todo lo bien que deseo y si este gine no nos va a plantear otra opción para nosotros con mis óvulos, dejaremos pasar el verano, viviremos y en septiembre vuelta al cole, a buscar soluciones que no gracias a los médicos pero sí a mis chicas de la pandy sé que las hay y necesito seguir luchando, necesito cartuchos pa´tirar!!

Y allí seguía nuestro folículo solitario, había crecido poco, menos de lo esperado, pero había crecido.
Se consiguió ver otro más pero demasiado pequeño, no se desarrollaría.
Gine nos dice que confía en poder llegar a la punción, nos indica empezar viernes 19 a inyectarme también Orgalutrán junto con Bemfola y Menopur. Y esa inyección ya me da más miedito pues sé por la pandy que pica y escuece bastante :((

De momento estamos contentos, hemos podido pasar otro control más y no nos han cancelado. Pero también sabemos que esto va a ser muy difícil: nuestro foli solitario tiene que llegar a buen puerto para la punción, hasta entonces no sabremos si hay ovulito campeón dentro de él, si lo hay (cruzando todo lo cruzable) que sea de calidad óptima para que fecunde, que sobreviva, se divida, se implante...

Y es que esto parece verdaderamente un video juego en el que tienes que ir pasando pantalla a pantalla... y si fallas en una, game over.

Domingo más noticias, ¿te quedas conmigo a ver si superamos una pantalla más?

Estimulación en marcha: el primer pinchazo

13 de Junio de 2015
Así fue nuestra primera vez. La primera vez que nos pusimos las inyecciones de esperanzas y sueños.

Fue sábado y ya teníamos un plan para pasar el día relajados, llenarnos de energía positiva e intentar no ponernos demasiado nerviosos. Y es que ya había llegado el día de empezar con los pinchis, lo que supone que en los próximos días sabremos si podemos seguir luchando por este sueño o no tenemos óvulos para seguir haciéndolo.

Mi Indio me llevó junto al mar ¡cómo no! a una pequeña calita a la que hacía que no iba más de 20 años y yo no conocía. Un lugar mágico, precioso y de los que te llenan de energía.

Nuestra cita con los pinchis sería a las 23:00 horas y mi Indio haría las veces de enfermero jefe, todo controlado.
Antes de las 22:00 ya no cabía en mí de emoción ¡por fin íbamos a empezar! y así se lo hice saber a las chicas de la infertilpandy. El Indio-enfermero jefe estaba muy tranquilo (o nunca había disimulado tan bien).
Eran las 22:45 y ya no podía más ¡quería hacerlo ya! jajajaja. Lo sé parece de locos: ¡¡pínchame ya por favor!!
Voy en busca del Indio para decirle que me diese un beso que ya iba al baño a preparar nuestra "primera dosis de esperanzas y sueños inyectables". Y eso hice con la emoción saliendo por todos los poros de mi piel.
Todo preparado: jeringuilla precargada de Bemfola, botecillo de disolvente y de polvo de Menopur, una jeringa para mezclarlo y otra para inyectarlo, toallitas con alcohol para limpiar la zona del pinchazo. Otra jeringa más para probar primero ¡qué nervioooos!
Bueno allá vamos. NO, espera, mil dudas... ¿esto se abre para adelante o para atrás? ¿la tapa esta se quita, no? ¿miramos otra vez las instrucciones?........
Ahora SÍ, Indio nervioso pero super concentrado y yo proyectándole toda mi calma y confianza en él.
La ampolla que contiene el disolvente de Menopur se abrió más por encima de lo que debía (o eso creemos) y las agujas que nos proporcionó nuestro gine C eran todas cortas ¡angelico mío lo que le costó recoger todo el contenido! pero lo hizo, lo hizo de maravilla, Menopur preparado.
Ahora toca que me pinche en mi barriguita... siento un pinchacito, dos pinchacitos, tres pinchacitos... ¿Nene no me has pinchado todavía? "¡Joder no entra! ¡Tienes la barriga muy dura!" jajajajajaja
No, no tengo la "barriga dura" por hacer abdominales precisamente, es que siempre he tenido la tripa redondita toda ella, vamos barriga pero sin michelines. Tengo más tripa que muchas embarazadas y deseos mil de poder lucirla, ya me entendéis ;))
El caso es que buscó otra zona de mi vientre más blandita y primer pinchi conseguido... ¿Ya? ¡Pues ahora si que no me he enterado de nada! Cosa que te aporta un bienestar increíble jijiji
Ole, a por la de Bemfola. Ésta como ya viene precargada sólo es ajustar la dosis y chute para adentro. Ni plin, no sentí nada de nada.
El Indio contento por no haberme hecho daño, y por supuesto por haber acabado ese primer calvario jejeje ¡sudando iba el pobre!

Ya está tesoro, abrázame que ya está. Nuestras primeras dosis de esperanzas, sueños e ilusiones.

Me costó un buen rato paliar aquel subidón que llevaba, miraba la tele pero sólo veía unos líquidos brillantes entrar a mi torrente sanguíneo y llegar hasta mis ovarios. Cuando llegaban a ellos veía como los rejuvenecía, los ponía bonitos y los llenaba de energía mientras pensaba "esto es para que podáis darnos unos folis bien bonitos y gordotes, os necesitamos" y así me quedé dulcemente dormida.

Cruzando dedos y todo lo cruzable.
Gracias, mil gracias a todas las personas que nos están acompañando en esta aventura por sus ánimos, su cariño y sus mejores deseos.

Nuestra primera FIV

Y así empezó nuestro primer tratamiento:

El 21 de mayo me bajó la regla (no hubo milagrito), llamé a mi gine C para comunicárselo y me indicó empezar con Meriestra y Primolut Nor. Nos citó para el día siguiente, día 22, me volvió a hacer la prueba de la cánula con la regla para corroborar que después de la histeroscopia había paso libre hacia mi útero, así fue.
También nos indicó que empezaríamos con los parches de testosterona el día 25 de mayo, me lo pondría a las 21:00 horas y me lo quitaría a la mañana siguiente a las 9:00 horas.

Esta regla fue muy cortita, del 21 al 23 y además poco abundante.
Desde el día de después de la regla, el día 24, tuve dolor en los pechos, pinchazos en los ovarios y manchados ligeros. El dolor en los pechos desapareció al cabo de unos días pero los manchados se quedaron conmigo todo el ciclo. Chicas de la #infertilpandy me dijeron que los sangrados podían deberse al estradiol que lleva la Meriestra y mi gine C, cuándo se lo comuniqué no le dio importancia, me quedé más tranquila.

Sí, sí que tuve muchos cambios de humor y la verdad bastante radicales. ¿Sería por la medicación, por los nervios y el estrés...? sería un poco de todo. Mi Indio sin medicarse también tuvo los suyos pero lo superamos con éxito jeje. Hoy en día lo llevamos los dos muy bien y los cambios de humor ya no son nada preocupantes ni me agobian. También estamos mucho más positivos, lo necesitamos.

Por otro lado, el día 1 de junio fuimos al hospital a que el gine E de la SS nos diese los resultados del cariotipo y el X frágil. Todo estaba bien, el gine E nos deseó toda la suerte del mundo una vez más y que si necesitábamos algo más no dudásemos en acudir a él (sin esperar 2 o 3 meses de citación), una vez más nos dijimos la suerte que habíamos tenido con aquel doctor.


Ésta es nuestra lista de medicación y su coste:

- Meriestra 2 mg: valerato de estradiol. Su función inhibir la función ovárica y engrosar el endometrio para la recepción de embriones. 28 comprimidos 2,86 €
- Pimolut-Nor 5 mg: acetato de norestisterona. Para descansar los ovarios, eliminar los posibles folículos residuales y controlar la menstruación. 20 comprimidos unos 2,50 €
- Testopatch 2,4 mg/24 horas: parches transdérmicos de testosterona. 30 parches 58,15 €
- Bemfola 300 UI/0,05 ml: hormona FSH para la estimulación ovárica. 10 inyecciones precargadas 896,91 €
- Menopur 75 UI: hormona FSH+LH también para la estimulación ovárica. 10 inyectables 223,50 €
BEMFOLA + MENOPUR: estimulan el crecimiento de los folículos y juntos funcionan a modo de booster.
- Orgalutran 0,25 mg/0,5 ml: solución inyectable, es un antagosnista de la hormona GnRH. Sirve para prevenir la ovulación espontánea y la liberación prematura de LH. 5 jeringuillas precargadas 191,28 €
- Ovitrelle: es la hormona gonadotropina coriónica o lo que es lo mismo, la hormona del embarazo en sí. Su función es terminar de madurar los folículos y desencadenar la ovulación. 1 inyección precargada 50,63 €
- Utrogestan 200 mg: es progesterona y sirve para preparar el endometrio y facilitar la implantación del embrión. Caja de 15 cápsulas 9;99 €
- Zitromax 1 g: es un antibiótico de alto espectro y se usa para evitar infecciones antes de la punción. 1 sobre 3,93, necesitamos dos: uno para el Indio (para que sus bichines estén libres de infecciones) y otro para mí, total 7,86 €
- A todo esto, tengo que sumarle el Seidivid, que es ácido fólico más inositol para la mejora de la calidad ovocitaria. Cada caja contiene 30 sobres y a mí me ha salido por 23 € (en internet se encuentra mucho más barato) ya voy por la segunda caja así que 46 € más.

Total del coste de mi medicación: 1489,68 €urazos

También os dejo aquí mi pauta de medicación:

Y como podéis ver, mañana martes 16 de junio tengo mi primer control después de tres días de pinchis. Seguramente jueves tengamos el segundo y es que esta semana va a ser muy decisiva para nosotros... cruzando todo lo cruzable!!!

En las puestas de nuestra primera FIV

Íbamos a toda pastilla, lo sé, pero era lo que nos hacía falta en aquellos momentos. Necesitábamos sentir que ya estábamos haciendo algo para mover ficha, para intentar resolver tantas dudas acerca de nuestro futuro y por nosotros.

Siempre hemos creído en la importancia de la alimentación por aquello de que "somos los que comemos" y porque la vez anterior, cuando me diagnosticaron endometriosis, los cambios en nuestra dieta me vinieron de lujo para mejorar la calidad de vida. Así que esta vez no iba a ser menos, a comer más sano todavía si cabe y a introducir en nuestra dieta más vitamina E, tocoferol, betacarotenos, ácidos grasos... y muuucho pescado azul. Total, mal no nos va a hacer y para mí es importante el "sentir" que ya estoy haciendo algo.

Por otro lado, la primera semana de mayo tuvimos una reunión con un amigo del Indio al que llamaremos el "Chino", ya que ha estudiado medicina oriental y se dedica a la acupuntura. Confiamos plenamente en él.
Yo había investigado mucho sobre los beneficios de la acupuntura en la fertilidad y sobre todo en los TRA (tratamientos de reproducción asistida). Hay varios estudios que intentan demostrar la eficiencia de este tipo de terapias alternativas y que indican un mayor número de positivos tras una FIV. Incluso leí que hay países y/o clínicas, en los que al someterte a una FIV, previamente te tratan con acupuntura. Y era otra cosilla más que podíamos empezar a hacer.
En resumen mi tratamiento con el Chino sería: acupuntura, moxibustión y semillas una vez a la semana. (Si queréis conocer más del tema no dudéis en preguntar pero lo dejo aquí para no extenderme)
El caso es que mi siguiente ovulación después de la primera sesión con el Chino la sentí tanto, notaba como mi cuerpo estaba trabajando, mi flujo cambió indudablemente... tanto, tanto, tanto que hicimos los deberes por el método diver. Lo sabíamos, sabíamos que era de ilusos después de todo pero no íbamos a dejar pasar las señales de mi cuerpo. No creíamos en que tuviésemos la suerte de que nos tocase un "milagrito" pero el que no arriesga no gana. Además, igual era la última vez que lo intentaríamos por el método natural.

A la semana siguiente volvimos de nuevo a la clínica de nuestro doctor C a por presupuesto, papeleos de consentimiento, primeras noticias sobre medicación...
Y yo salí de allí diciéndole a mi Indio: ¡cada vez que hemos venido me he subido al potro y hoy que yo quería una eco...! nos echamos a reír los dos con esa mezcla agridulce, esa de NO, no estamos embarazados pero, quién sabe.
Bueno, a lo que vamos. He dicho primeras noticias sobre medicación por algo. Dejé que el doctor me hablase sobre cómo se haría el tratamiento, el tipo de medicación y tal. Le pregunté la diferencia entre protocolo largo y corto. Y también sobre el uso y resultados de la hormona DHEA y los parches de Testosterona.
Sobre este tema nos habló de estudios de investigación recientes, nos enseñó varios de ellos, vimos que estaba bastante puesto en el tema, pero a mí me interesaba su posición y opinión sobre el tema, ya que lo que yo sabía era por Internet. No se mojó mucho, nos dijo que parecía que sí funcionaba pero que no había nada concluyente (claro, típico de un científico era de esperar). El caso es que si íbamos a por todas, ÍBAMOS A POR TODAS así que volveríamos otro día a recoger la lista de medicación que necesitaríamos, incluyendo los parches de testosterona!!

En cuanto tuve la lista de medicación en mis manos me surgió una duda, a qué farmacia acudir. Ahora me suena hasta tonto, pero así fue. No sabía si ir a mi farmacia del pueblo, la de toda la vida, a la que te conocen hasta el número de la SS. O si acudir a una de un pueblo cercano pero que ya no te conocían. De todas formas los precios de aquellos medicamentos me habían dicho que estaban estipulados. Pronto llegué a la conclusión de que ir a la farmacia de toda la vida sería mi opción correcta, y es que quién sabe lo que me encontraría en este camino, así que mejor malo conocido...

Quiero resaltar por último, lo que me costó encontrar los puñeteros parches de Testosterona o como su nombre comercial indica "TESTOPATCH"
El que debía comprar era Testopatch 2,4 mg / 24 horas. No lo encontraba en ningún sitio, las farmacias llamaban a sus distribuidoras y tampoco los tenían en almacén para traerlos, pero ni de esos miligramos que yo tenía prescritos ni de otros. Así que mi única opción era encontrar una farmacia que los tuviese en inventario. En una de las farmacias de las que llamé por teléfono (me cansé de recorrer en coche), una simpática farmacéutica me dijo que el problema era que ese medicamento lo mandaban para Alemania, tenía más demanda y se pagaba más caro. ¿Qué te parece?
Al final encontré una farmacia, la que hacía la número 15 que llamé, que lo tenía en stock y pude conseguirlo.



Ya lo tenía todo preparado para nuestra primera FIV: los miles de medicamentos, las ganas, la psique preparada... sólo faltaba esperar a que la regla hiciese su aparición... si lo hacía! Aun jugaba entre nosotros nuestra última oportunidad de un embarazo milagro, incluso fantaseábamos con la idea de que nos tocase regalar la medicación que ya habíamos adquirido. Y para más inri, hacía poco nos habíamos enterado de que unos amigos nuestros se habían preñado haciéndose las pruebas de fertilidad.
Mi regla hizo su dolorosa aparición el 21 de mayo, retrasándose un mísero día. Ese día llamada al gine C e indicación de empezar la medicación.
Una compañera me preguntó si no estaba emocionada por empezar, a lo que le contesté que estaba rara, yo también quería ser premiada con un milagrito. Además, cuando le dije a mi Indio que la regla ya estaba aquí pude ver como su ilusión se hacía añicos, aunque después nos riésemos de nosotros mismos.

Hoy tengo que decir que SÍ, estoy-estamos muy emocionados a estas alturas del TRA
este domingo empezamos con las inyecciones!!!!
Somos conscientes de que no es muy probable que salga bien a la primera pero también sabemos que es un gran paso, el más grande que podíamos dar, y que aunque no nos salga bien a la primera nos va a resolver muchas dudas que tenemos y nos martillean a menudo.

¿Cómo es posible quererte si ni siquiera sé cuándo llegarás? (O incluso cómo llegarás o si llegarás)

Ha llegado el momento. Lo escribí cuando nos dieron aquellas malas noticias pero ahora tiene un sentido más especial para mí. Ahora lo comprendo mejor y creo que se puede entender mejor.

Sólo es el principio de nuestro viaje a Australia...

¿Cómo es posible quererte si ni siquiera sé cuándo llegarás?

(O incluso cómo llegarás o si llegarás)

Siempre he querido ser tu mamá y he soñado con que te tenía en mis brazos, te daba el pecho, dormíamos juntos...

Sentimientos que se hacían más intensos cuando papá y yo ya hablábamos de empezar a buscarte, estuvieses donde estuvieses. Ya no eran sólo pensamientos fugaces de los que surgían una sonrisa, ya eran ilusiones, preocupaciones... Tu papá al principio se ponía nervioso cuando salía el tema “cuando tengamos un Mini Indio” jejejeje y a mí me encantaba verlo así, nervioso, ilusionado, hasta a veces se le llenaban los ojos de lágrimas!! Él siempre te imaginaba cogido de su mano y paseando por la montaña, investigando huellas de animales, echándoles de comer, etc.

Yo te imaginaba aquí en casa conmigo, felices, queriéndonos mucho, esperando detrás de la puerta para darle un susto a papá cuando llegase a casa, yendo a la playa, haciendo guarrerías con pinturas, mil manualidades...

Nos imaginábamos muy felices, te imaginábamos muy feliz.

Tu llegada empezó a retrasarse por problemas de mamá y pasamos días y épocas de todos los colores, tanto que incluso nos poníamos muy tristes una vez al mes al saber que ese mes tampoco íbamos a tenerte con nosotros. Pero después de ese día tonto, seguíamos buscándote a toda costa.

Tu papá, siempre más paciente que tu mamá, al principio siempre decía “a verlas venir”, lo que significaba que teníamos que seguir viviendo lo más felices posibles porque algún día llegarías hasta nosotros. Con el tiempo dejó de decirlo, y no porque no tuviese significado ni valor, sino porque cada vez era más probable que hubiese algo que no jugase a nuestro favor para conseguirte.

Tu “no” llegada cada vez se hacía más insoportable, nos ponía muy tristes y estaba cambiando nuestras vidas, nuestra forma de querernos, nos estaba asustando.

Y llegó el día en que un médico nos dijo que el problema era de mi cuerpo, que se estaba cansando ya de producir óvulos, que son la semillita que ponen las mamás para que vengáis al mundo, ¡cómo era posible si sólo tengo 31 años y todavía no te tenemos! Nos dijeron que iba a ser muy muy difícil encontrarte, aun con ayuda de los médicos. Ese día nos pusimos tan tan tristes que no podíamos ni hablar, no podíamos dejar de llorar ¡con lo que yo te quiero ya! Al salir del médico tu papá me llevó a la playa y allí nos abrazamos para llorarte juntos.

Esa semana fue de lo peor que me ha pasado en la vida, el sentimiento de haberte perdido sin ni siquiera haberte conocido era devastador. Así me sentía, desolada, aplastada, desahuciada, rota por dentro...un sentimiento de pérdida descomunal. Todos los días hablábamos sobre ello y llorábamos sobre ello también. A tu papá le dolía mucho verme así, nunca me había visto tan triste y él siempre quiere ponerle remedio a todo lo que me pasa, pero esta vez comprendió que tenía que llorarte.

Gracias a él fuimos cogiendo fuerzas, yo no hubiese podido sin tu padre, mi Indio mayor. Me hizo entender que sólo había sido “un pequeño contra tiempo” y que íbamos a luchar por ti con todo lo que fuese necesario, “íbamos a quemar todos los cartuchos” de los que nos dejasen disponer. (Mil gracias amor, sino me hubieses levantado no podría haber vuelto a caer, no tendría fuerzas para ello)

Desde siempre, desde que te quiero, había tenido miedo (auténtico pavor) de tener que enfrentarme a algo así, de por más que te buscase no poder encontrarte y de tener que necesitar esa ayuda tan fría y que tanto puede desgastar de los médicos para llamarte.

Recuerdo, que antes de empezar con los médicos, le dije a tu papá que me sentía cansada antes de empezar. Y es que se me hacía cuesta arriba pensar que no serías concebido de manera natural, con mucho amor, sino con muchas visitas a médicos y en una fría placa de vidrio. Te juro que el día que nos dijeron que era muy difícil que llegases me sentí tan tonta por haber pensado así. Por ello te pido disculpas, hijo mío, ahora entiendo que el deseo de tenerte con nosotros puede con eso y con mucho mucho más.

Pensamientos en orden!!

Viendo mi historial, no es difícil de entender que tenía bastante claro que necesitaría una ayuda médica para ser mamá. Pero una cosa es tenerlo más o menos claro y otra diferente verte a las puertas y tener que asimilarlo. Sé que suena raro, contradictorio, no es nada fácil.

Y es que para mí no fue fácil del todo tener que asimilar que si algún día tengo hijos, vendrían por mediación de la medicina reproductiva y se fecundarían encima de un cristal en un frío laboratorio. No, no sería por medio de un encuentro amoroso y pleno, ni en un sitio de lo más romántico (y mira que unos cuantos hemos recorrido y nada).

Parece una tontería e incluso me avergüenzo de ello, pero es lo que hay. Y esto trata de sincerarse, primeramente conmigo.

También he de decir que no me a costado mucho tiempo asimilarlo, es un proceso más como todo en esta vida. Sí, ya sé que os he dicho que no me fue fácil del todo y voy a intentar explicarme:
una cosa es que se te pase por la cabeza que tu no podrás tener hijos de la manera romanticona a la que estamos acostumbrados y lo puedas llegar a percibir como "frío", pero cuando ya tienes claro que esa será tu opción para intentar ser madre, ya no le das tanta importancia a esos pensamientos tontorrones y das gracias por vivir en una era en la que la medicina y la biología te brindan la posibilidad.

Y entonces, una vez los pensamientos más claros, me pregunto el porqué.
Encuentro respuestas:

Idealización: sí, sí, no solemos ser conscientes pero tendemos a idealizarlo todo. Y algo tan maravilloso como tener un hijo ¡cómo no lo vamos a idealizar! La sociedad en general lo hace, nosotros como individuo lo hacemos, la publicidad lo hace, el cine y tv lo hacen...
Digamos que lo llevamos así descrito en nosotros de primeras, y solo necesitamos abrir un poco más los ojos, como en muchas otras cosas de nuestras vidas, para darnos cuenta que las cosas no son sólo como nos las dictan, no son sólo como a lo que estamos acostumbrados... sino que cada uno de nosotros, en nuestro libro personal, tenemos unas páginas en blanco para poder escribir nuestra propia historia.

Vamos, que el amor para concebir un hijo está ahí, ya sea por el método diver o por medio de la reproducción asistida.
Nada grave, sólo hay que girarse en el momento justo.

Tabú: nunca se nos habla con naturalidad de la reproducción asistida ni cuando estudiamos en el cole la reproducción, ni cuando nos hacemos más mayores, ni cuando alguien se ha sometido a un tratamiento.
Es algo muy desconocido, muy poco naturalizado y todavía hoy en día demasiado tabú.

Claro, todo el mundo sabe hablar de las inseminaciones artificiales y las in vitros. Todo el mundo conoce a alguien que tuvo uno, incluso dos hijos "de esa manera" "por inseminación" "por una in vitro",conoce a alguien que "tuvo dos porque fue así..." términos que aplican sin saber ciertamente todo lo que conlleva. Términos que sólo hacen que poner una ETIQUETA y todos sabemos de los peligros de "etiquetarnos" ya sea en estos temas o en cualquier otro.

¿Quién no ha estado o escuchado una conversación en la que fulanica ha tenido un hijo, pero por in vitro? Etiqueta al canto. Como si de verdad importase de qué manera haya venido esa criatura.
Y así a montones.

En conclusión, barrera superada casi sin esfuerzo, solo era cuestión de exponérmelo sobre la mesa porque lo que verdaderamente importa, es lo importante.



Hoy, 4 de junio, día mundial de la infertilidad. 
Debemos concienciarnos sobre la importancia de la prevención en materia reproductiva, en muchos casos el tiempo es oro.
Si se hablase más del tema, se diese a conocer y se naturalizase, la sociedad en general nos daríamos cuenta que no es tan fácil quedarse embarazada en muchos casos, sabríamos que con una analítica podemos ir observando como estamos en temas de fertilidad, sabríamos que nuestra fertilidad se puede preservar, etc.